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[转帖]N多老笑话
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作者:
网事如风
时间:
2005-4-3 00:10
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[转帖]N多老笑话
[转帖]N多老笑话
主题：蝙蝠的故事
一群吸血蝙蝠已经几天没有吸到一滴血了，奄奄一息。
一天一只小蝙蝠从树林里飞回来，嘴角挂着一丝血。
大家兴奋的追问“哪来的血？”
于是，小蝙蝠带领大家向树林飞去。
突然，小蝙蝠停下来，指着前面一棵大树说：“看见那棵树了吗？”
大家高兴地说：“看见了！看见了！”
小蝙蝠懊恼地自语道：“妈得！刚才我怎么就没看到！”
主题：(真事)缺德之级.
听某位朋友说, 他的某位朋友在监狱工作, 他手下被审理的一个小偷交待了这样一个事实:
事情发生在他进来一年以前,这个小偷在一天晚上闯进了一家已经关门的小饭店,目的只是想偷点钞票而已.可是可怜的小偷搜遍了饭店里所有的角落,就是没有钞票的影子. 正好饭店的厨房里放着一盆刚和好的肉馅,大概是饭店准备好明天包饺子的. 于是小偷一气之下, 在肉馅里拉了一泼屎,更可气的事, 他还把肉馅重新和了一遍, 把馅和屎都和匀了,然后悄悄的走了...
有关人员只好再去核实,调查那家小饭店,问店主人是否还记得一年前那盆隔夜的臭馅.店主人着实被吓了一跳,连忙解释道,我们可没卖呀,那天我们还纳闷呢,馅才放一宿,怎么就变味了,扔掉又实在可惜,后来那些馅都被我们几个人分了,拿回家自己吃了.
当店主人和几个店员了解到事情真相时,真的是欲吐不能.
主题：小丸子与小新
小丸子问老师，我奶奶八十了能怀孕吗？老师说：不能。那我姐姐十八能吗？能。那我能吗？不能，你还小。做在旁边的小新说：你看，我说没事儿吧！
主题：跳崖的牛
一天一个家伙和女友爬山，到一悬崖边，无聊起来投一石子下去，无声响。
他不爽，换一石块，仍无声响。于是他费劲力气把崖边的大石块推了下去。
过了一会儿只见一头牛疯了似的冲了过来，头也不转，嗷的一声从悬崖跳了下去，他和他女友惊骇之余百思不得其解。
不一会走来一位老伯，老伯问他们看见一头牛没有，他们说只看见一头牛跳了崖。老伯自言自语说：“哦，看样子不是我那头，我的那头一直拴在石头上。”
女孩问：“你帅吗？”
有个女孩问我：“你帅吗？”
我说：“我不帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你撒谎！”
女孩再次问我：“你帅吗？”
我说：“我帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你一点都不谦虚！
女孩三次问我：“你帅吗？”
我说：“我...我...我不知道......”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你白痴啊你！”
女孩四次问我：“你帅吗？”
我说：“你看着办吧。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“没主见啊你！”
女孩五次问我：“你帅吗？”
我说：“有时候帅，有时候不帅”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“变态啊你！”
女孩六次问我：“你帅吗？”
我说：“打死我也不说”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“地下党啊你！”
女孩第七次问我：“你帅吗？”
我说：“你说帅就帅，你说不帅就帅。。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤的说：“靠！你是猪呀.....”
女孩八次问我：“你帅吗？”
我说：“你想打我左脸还是右脸？”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“我两边都想打！”
女孩九次问我：“你帅吗？”
我说：“别打了，我受不了啦”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“一点都经不起考验”
女孩十次问我“你帅吗？”
我无语
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说“帅你就拽啊”
女孩十一次问我：“你帅吗？”
我说：“我已经死了”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“这个世界清净了”
女孩十二次问我“你帅吗？”
沉默中...
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说“你呀得快点说！”
女孩十三次问我“你帅吗？”
我：‘我比猪帅’[心里寒……] ……
她温柔的说“我爱你”
女孩第二十次问我：“你帅吗？”
我说：“如果再打就真的不帅了”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！”
好、坏、晕 (超级搞笑)
好：陪同老板去澳大利亚考察。坏：酒店安排失误，你只得和老板共用一套客房。晕：在餐厅吃饭的时候，老板说你长得好帅。
好：你的妻子不和你争论。坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。晕：她是律师。
好：你的儿子长大成人。坏：他迷上了邻居的女主人。晕：你也是。
好：你的女儿爱上了美容院的老板。坏：谣传那个男的是同性恋。晕：你的妻子打保票说他不是。
好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来，像要和我攀谈的样子。坏：紧张的我，脸通红，心乱跳。晕：美女说“你小子，坐错位子了吧？!”
好：老婆生了个大胖儿子！^-^ 坏：算命的说儿子有克父相~-~ 晕：结果隔壁叔叔死了~~~@_@
好：上午和私下交往两年的女友求婚，她答应了；坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时，妈妈下午一定要带我去相亲，说人家女方都同意了；晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。
好：捡到一百元!坏：朋友在身边！晕：说是他的钱。
“武松”模仿秀
作者(或转载者): 肉肉龙
自从武松在景阳冈打虎脱险后，就一举成名。当地为其举办了各种各样的庆祝活动，武松忙得不亦乐乎。为了配合这次庆祝活动，电视台决定举行一次大型的“顶级逼真秀”———让那些自觉得无论是相貌或者是动作与武松相似的人现场比试，看看谁更像打虎英雄，并聘请武松作为评审组的组长。
消息一传出，现场报名的、网上报名的、短信报名的，共有150人，几轮下来有10人进入半决赛，他们将到电视台去比赛。
“顶级逼真秀”举行的那天，电视台高朋满座。到会的人士中，不仅有阳谷县的各级领导,武大郎先生也作为特邀嘉宾出席了此次活动，并且在活动开始前发表了热情洋溢的讲话。随着主持人潘金莲女士宣布比赛开始，各位选手充分展示了自己与武松的相似之处，通过每个项目的比试以及评委的评比，有两名小伙子进入了最后决赛。
决赛的内容是模仿武松在景阳冈打虎时候的动作，模仿得最为相像者即可获得本次“顶级逼真秀”的冠军大奖，同时并可以荣膺“武松第二”的光荣称号。只见两人使出浑身解数，拳脚齐上。表演完毕之后，各位评委通过大屏幕观看了慢镜头重放当时武松在景阳冈打虎以及刚才二位模仿者的各个动作之后，一致决定那个名叫“武紧”的小伙子获得了最后的胜利。当主持人潘金莲女士宣布结果后，武紧激动得热泪盈眶，向现场观众飞吻。就在演播大厅现场，县领导和武松分别为他颁发了冠军奖杯和“武松第二”的绶带。接着，一位漂亮年轻的少女为武紧献上了鲜花，同时武紧也亲吻了少女的面颊。评审组组长武松当场宣布，他将和冠军得主武紧结拜为兄弟。在人们热情的欢呼声中，潘金莲女士宣布本场“顶级逼真秀”结束。
几天后，皇上知道了武松打死老虎和举办“顶级逼真秀”之事。这天，他在御用动物园中亲自召见了武松和武紧二人。二人叩见皇上之后，皇上询问了打虎和“逼真秀”的具体情况，二人一一做了解答，并且现场同时为皇上做了表演。皇上龙心大悦，当场心血来潮，让二人进入虎山真正地打一次老虎。经过抽签，由武紧首先打虎。武紧脱下高档西服、领带、长裤以及“小孩脚”的皮鞋，换上打虎专用的套装，昂首阔步地进入了虎山。不久，老虎出现了。正当皇上和群臣期待着一场精彩的打虎表演时，一个意想不到的情况发生了。有着“武松第二”美誉的武紧见到老虎后竟然吓得尿了裤子，两腿颤抖，一下子坐到了地上。正当一场悲剧即将发生之时，武松顾不上脱下整齐的西服和皮鞋，一个箭步冲到虎山前，一骗腿儿跳了下去，与老虎展开了殊死搏斗。经过一场惊心动魄的鏖战，老虎被制服了。武松背着已经吓傻的结拜兄弟武紧一步步地走出了虎山。
自从那次虎口脱险后，武紧摘下家中所有挂有老虎的画像和饰物，而且只要电视台一播出有老虎的节目就尿裤子，武松则天天陪着他，给他讲有关猫的故事。
伊拉克战争的一些笑话(经典版）
4千万伊拉克人
布什与鲍威尔出席记者招待会。
CNN记者问：噢，见到你们真是我的荣幸。尊敬的总统先生,有什么大事
要发生吗？
布什说：“我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。”
CNN记者：1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？
布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：看吧，我都说没有人会关心那4千万伊拉克人！
乌姆盖斯尔港
CNN记者：尊敬的总统先生，军方说3月21日已经占领乌姆盖斯尔，为什么
3月24日那里还在战斗？
布什：为了锻炼我们军队的巷战能力，我们在那儿进行了一次军事演习。
CNN记者：演习什么时候结束？
布什：这个，要看演习两方的意思。
51师师长
布 什：告诉大家一个好消息，伊拉克51师师长已经带着他的8000名部下投降了。
CNN记者:尊敬的总统先生，那为什么前方的消息说51师还在抵抗？
布 什：……，更正一下，是伊拉克51师师长已经带着他的几百名心腹投降了。
CNN记者:尊敬的总统先生，那为什么前方的消息说51师师长已经接受了伊拉克
记者的采访，声称仍在抵抗。
布 什：……，再更正一下，是一名伊拉克农民投降了，我们任命他为即将
组建的伊拉克解放军51师师长，所以他既是51师师长，又投降了……
金 庸 迷
英国军队两架海王直升机相撞,炮火又打死了自己国家的著名记者,美军101
空降师指挥部被自己人袭击。
CNN 记者:你是总统先生的管家，请问尊敬的总统先生最近喜欢干什么？
布什的管家：总统先生最近喜欢中国的武侠小说，特别是一个叫金庸的
写的什么《笑傲江湖》。看完了还让我去找一本参考书，
叫什么《葵花宝典》。
CNN 记者:…………（汗，果然……）
邪恶的萨达姆
布什：伊方“必须尊重联合国有关对待战俘的国际公约”，不能通过
大众媒体“展示俘虏，公开羞辱他们”。
CNN记者：尊敬的总统先生,我们前几天已经向全世界展示了伊拉克战俘。
怎么办?已经剪不掉了！
布什：我们是绑架了伊拉克平民，强迫他们穿上军装，做出象美军投降
的姿势的。所以没有违反关于俘虏的日内瓦公约。萨达姆居然
公开展示真的美英俘虏 。他真是邪恶！
督 战 队
CNN记者：尊敬的总统先生，为什么我们的爱国者导弹会击落英国的
“旋风”式战斗机呢？
布 什：有些人不够爱国，在战场上不够勇敢，需要有督战队在后督促。
这样的任务当然只能有我们国家的“爱国者”们担任。
CNN记者：尊敬的总统先生，这样的预防措施会不会有后遗症呢？
布 什：……，偶尔也会有些小事故……
注：北京时间3月25日晚20点30分，美军一架F-16战斗机飞行员发现自己被爱国者导弹
信号锁定,向美军一个爱国者导弹营驻地开火，击毁爱国者导弹的预警雷达。 让普京负责
CNN记者：尊敬的总统先生，我们的精确制导炸弹据说很先进的，可为什么
会偏离目标，打到伊朗、打到伊拉克平民区里去呢？
布 什：……，俄罗斯卖给了伊拉克一些干扰我军卫星定位的GPS干扰系统，
在这些东西的干扰下，我们的炸弹偏离了目标，所以这个责任应该
由普京来负。
CNN记者：难道我们对他们就没办法了吗？
布 什：当然有。我们是伟大的美国。3月26日我军已经摧毁了伊拉克所有
六个GPS干扰系统。
CNN记者：那以后我们的炸弹再也不会偏离目标了？
布 什：……，不排除伊拉克仿制这种系统的可能。所以……，如果再出现
此类事件，责任还是要由普京来负。
速战速决（1）
CNN记者：尊敬的总统先生，以您和我们美国军火商关系之密切，知不知道
世界上有没有他们没参与的战争？
布 什：……，应该是没有。不过，在少数情况下，我们美国军火商会凭借
着伟大的心灵、坚强的神经和意志，以极大的克制力和忍耐力暂时
只将军火卖给一方。
CNN记者：那这一次呢？
布 什：这次经过政府的交涉，美国军火商充分体现了他们的爱国热情，
决定暂时不卖武器给伊拉克。
CNN记者：暂时？
布 什：……，对。所以……，我们要速战速决。
速战速决（2）
CNN记者：尊敬的总统先生，最近怎么没看到尊敬的副总统切尼先生？
布 什：他正在处理家庭事务。
CNN记者：家庭事务？什么家庭事务？
布 什：他的女儿离家出走，要到伊拉克去做人体盾牌。
CNN记者：那真是太糟糕了！尊敬的总统先生，要是我们的精确制导
炸弹打到她怎么办？
布 什：所以……，我们要速战速决。
不允许报道
CNN记者：尊敬的总统先生，我们要报道前方的战况，可是军方不允许
我们报道某些消息。
布 什：我们美国是新闻自由的国家，你们可以报道任何消息。但是
我们的国防部长拉姆斯菲尔德认为你们不应该报道那些可能
让敌人知道我军实力的消息。
CNN记者：明白了，尊敬的总统先生。
……………………
CNN主持人：现在我们播出有关部门前方战况的新闻：军方不允许我们
播出是否有直升机被击落的消息……
多算一点
CNN记者：尊敬的总统先生，昨天一天我们被打下两架阿帕奇直升机，
每架造价1450万美元，经济损失很大啊！
布 什：没关系。战争开始前我和布莱尔先生就商量好了：用伊拉克
的石油收入偿还我们的战争损失。1450万美元*2=3900万，
3900万美元/25=156万桶石油，还不到伊拉克一天的石油产量。
CNN记者：尊敬的总统先生，您真有远见。不过，1450万*2好象是2900万……
布 什：……，（怒）就不能多算一点，又不是你们家的石油……
主动要求
CNN记者：尊敬的总统先生，听说您已授予美国公司３份有关重建
伊拉克的合同。
布 什：对。为了体现我们美国的人道主义精神，我们当然要
承担起重建伊拉克的艰巨任务。
CNN记者：好象英法的一些公司对您只给美国公司合同有不满啊。
布 什：为了激励战场上的英勇行为，我们采取了措施：哪个城市
被谁打下，就由谁负责重建。肯定没法国的份。
CNN记者：这样的激励措施有效果吗？
布 什：当然有。现在我们的英国盟友已经主动要求攻打巴格达了……
移民美国
CNN 记者：听说你就是那个打下阿帕奇直升机的伊拉克农民？
伊拉克农民：对，那天俺正在菜地里种菜，正好一架啥直升机从头上
飞过，俺抓起身边的冲锋枪就是一梭子，就把它打下来了。
CNN 记者：你希望伊拉克政府给你什么奖赏？
伊拉克农民：听说那飞机值1450万美元，俺也不要多，只要1％就行。
CNN 记者：1％就是14万5千美元，你要怎么用这笔钱？
伊拉克农民：俺拿到这14万5千美元，就全家移民去美国，从此俺就
可以过好日子喽……
ＣＮＮ记者：对不起，投资移民的底限是５０万美圆。。。。。。
伊拉克农民：那我不是还得再打下3架飞机才行？ Shame on you, Mr.Bush
CNN记者：尊敬的总统先生，3月23日举行的奥斯卡颁奖典礼上,最佳纪录片得主迈克尔
·摩尔公开羞辱您，他说：Shame on you（鄙视你）。
布 什：欧，亲爱的记者先生，我想他说的是你——you。
CNN记者：不，他说的是"Shame on you, Mr.Bush"，是您，布什先生。
布 什：恩，他说的是布什先生,而不是小布什先生。我想他说的是我父亲。
CNN记者：您父亲？您父亲有什么值得他鄙视的？
布 什：我不知道。在我出生后肯定没有，我想是我出生前的事。
20万美元
CNN记者：尊敬的总统先生，有一个小学生给您写了一封信，我给您念一下：
尊敬的总统先生，我听说这次我们的军费就达到800亿美元，而
伊拉克的军队只有40万，800亿/40万=20万美元。给伊拉克军人
每人20万美元，他们不就投降了吗？我们也不会有人牺牲了。
布什：……，这主意听起来不坏，我和内阁商量一下……
没人受伤
CNN记者：尊敬的总统先生，听说前方伊拉克人用火箭筒摧毁了我们的两辆坦克。
布 什：我也得到了报告……不过，我们没有人受伤。
CNN记者：没有人受伤？可是，我的同事说里面的人拉出来时身上全是血啊！
布 什：是的……但是，那不是受伤……
CNN记者：我明白了，尊敬的总统先生。 化学工厂
布什：告诉大家一个好消息，我们在伊拉克南部发现了一个化学武器库……
CNN记者：尊敬的总统先生，我的同事说那没有任何武器的痕迹……
布什：……那是一家生产化学武器的工厂……
CNN记者：尊敬的总统先生，听说联合国的武器核查人员发布新闻，宣称那是军民两用
工厂，至少过去五年都在生产民用产品。
布什：……实际上，那是一家可以生产化学武器的工厂……
旧地图
CNN记者：尊敬的总统先生，听说昨天伊拉克国家电视台遭到轰炸。
布什：是的，我们的精确制导炸弹误中了它。
CNN记者：误中是出于什么原因呢？
布什：这个问题……我、我的前任都回答过，象以前一样……
CNN记者：我明白了，尊敬的总统先生。
…………
CNN主持人：现在我们播出有关前方战况的新闻：由于美国空军在轰炸中错误地使用了
多年以前的旧地图，精确制导炸弹误中伊拉克国家电视台……
失业率
CNN记者：尊敬的总统先生，您注意到这几天的新闻了吗？那个十九岁的金发女兵。
布什：她长的很漂亮，怎么了？
CNN记者：她中学毕业找不到工作，就参军了。
布什：欧，我们美国的失业率降低了。
CNN记者：可是……在战争中她失踪了，可能已经阵亡……
布什：真不幸，让我们默哀三分钟。
………………
布什：好吧，让我们从最不幸的事情中看到它好的一面，美国的失业率又要降低
了……
我对老公就这点儿要求（转贴）
1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人
帮着花。
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你
的新娘。
4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次""我爱你！""，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那
里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。
10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我""吃了没有？""并随时
汇报行踪则更好。
13. 周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。
14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最
爱听的歌。
17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；
每年至少安排和我旅游一次。
18. 让我每晚枕着你的情话入眠。
19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会：""婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，
也千万别去碰！""
23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。
25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。
26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。
27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：""舒淇是谁？
布兰妮是不是打网球的那个？""
28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。
29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有
嘲笑。
30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总
说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。
31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。
32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。
33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我
永远停靠的港湾。
34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。
35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成功的内因若干，极尽赞
美。
36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
44、最主要一点，老婆永远是对的，因为我爱你！
主题：男人好累！
十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；
十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。
十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答说：“你还小！”，现在想起来后悔，男人累；
二十四岁时我对女孩子说：“我爱你”她回答：“我还小”，想起过去我更后悔，男人真累。
和女朋友上街，买东西给她，你提得好累；
和女朋友上街，没买东西给她，她念叨得你真累。
和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；
和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。
有人三天两头找你借钱，你听着累；
你三天两头找别人借钱，你跑着累。
生个男孩子，怕篚变流氓，管起来累；
生个女孩子，长得太漂亮，怕长大被流氓骗，管起来累；
生个小孩子长得一点都不像自己追查起来，累上加累。
没有钱的时候，为了赚钱累；
太多钱的时候，为自己花而累。
老婆不漂亮，朋友笑你，你会累；
老婆太漂亮，你怕带绿帽子，每天监视她，看着你都累。
男人一生真的好累！
主题：女人好累
十四岁的时候有男孩子追我，躲的好累。
二十四岁的时候没有男孩子追我，想的好累。
和男朋友吃饭，为给他省钱不敢点菜，假装淑女好累。
男朋友请吃饭，不知道他什么企图，不敢大意，防人好累。
男友假装喝醉了说要一起回家，编个理由哄开他好累。
男友真的喝醉的吐了一地，要我做卫生，好累好累。
别人找男友借钱，我怕别人不还，担心好累。
男友找别人借钱，我怕别人找我替他还钱，担心的更累。
和男友那个以后不来例假，提心吊胆好累。
来了例假男友又要那个，继续担心还是累。
生个男孩子怕他将来象他老爹一样没出息，管的好累。
生个女孩子怕她将来象自己一样被骗，一样的累。
老公没有钱的时候，每天要算计过日子，累啊。
老公有钱的，担心他出去不学好，胡思乱想，真的很累。
老公长的太英俊，出去上街老有女孩子偷窥，我累。
老公实在太难看，每次上街遇见朋友都要解释，这个不是司机，累死了。
女人其实也很累啊！
我是个男的，绞尽脑汁写这些东西，我真他妈的累！！！！！！！！！！！！
主题：临刑前的要求
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:『你还有什么要求吗?』『我只希望在行刑的时候您能握住我的手,让我心里好受一点』
警察、宝马和牛哥
路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。
哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”
警察看他一眼，没说话，继续抄单子。
你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”
警察看他一眼，还没说话。
“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”
警察抄完单子，打电话，叫拖车。
拖车来了。警察看着那哥们儿。
“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”
警察一摆手，拖走了。
警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿：
“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
贵客临门
一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋，吃完叫付帐，店主奉上一张2英镑的账单。
国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”
店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。”
主题：生活的忠告
多吃些粗粮.
给别人比他们自己期许的更多，并且用心去做
熟记你喜欢的诗歌
不要轻信你听到的每件事，不要花光你的所有，不要想睡多久就睡多久。
无论何时说“我爱你”，请真心实意。
无论何时说“对不起”，请看着对方的眼睛。
相信一见钟情。
永远不要忽视别人的梦想。
深情热烈地爱，也许你会受伤，但这是使人生完整的唯一方法。
用一种明确的方法解决争议，不要冒犯。
永远不要以貌取人。慢慢地说，但要迅速地想。
当别人问你不想回答的问题时，笑着说“你为什么想知道？”
记住那些敢于承担最大风险的人才能得到最深的爱和最大的成就。
给妈妈打电话。如果不行，至少在心里想着她。
当别人打喷嚏时，说一声“菩萨保佑”。
如果你失败了，千万不要忘记汲取教训。
记住三个“尊”：尊重你自己；尊重别人；保持尊严，对自己的行为负责。
不要让小小的争端损毁了一段伟大的友谊。
无论何时你发现自己做错了，竭尽所能去弥补。动作要快！
无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到！
找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。
找点时间，单独呆会儿。
欣然接收改变，但是不要摒弃你的个人理念。
记住，沉默是金。
多看点书，少看点电视。
过一种高尚而诚实的生活。当你年老时回想起过去，你就能再一次享受人生。
相信上帝，但是别忘了锁门。
家庭的融洽氛围是难能可贵的。
尽你的全力让家平顺和谐。
当你和你亲近的人吵嘴的时候，试着就事论事，不要扯出那些陈芝麻，烂谷子的事。
不要摆脱不了昨天。
多注意言下之意。
和别人分享你的知识，那才是永恒之道！
善待我们的地球。
不要愚弄自然母亲。
忙自己该做的事。
不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。
每年至少去一个你从没去过的地方。
如果你赚了很多钱，在活着的时候多行善事。这是你能得到的最好回报。
记住有时候，不是最好的收获也是一种好运。
深刻理解所有的规则，合理地更新他们。
记住：最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。
回头看看你发誓取得的目标，然后评判你到底有多成功。
无论是烹调还是爱情，都用百分之百的负责态度对待，但是不要期求太多的回报。
主题：一个美女的裙子刮开了...
日本东京。
在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。
日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添麻烦了，都怪裙子的质量不好……”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
美国纽约。
在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。 美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：“这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见……”说完，记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。
法国巴黎。
在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：“如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉吧……”说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……
英国伦敦。
在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着脸说：“先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上。叫了一辆Tixe，安全的把她送到家，又换了一件裙子。
中国重庆。
在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：“你个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去……”
搞笑篇:毕业前VS毕业后 生活就是不一样
毕业前：看到美女开跑车，因为美女流口水。
毕业后：看到美女开跑车，因为跑车流口水。
毕业前：只有偶尔耍酷在女生楼前跑两步。
毕业后：只有因为怕迟到扣20块钱，才会端着肚子跑两步。
毕业前：每个礼拜天早上醒来躺在床上遐想以后如何建立自己的媒介帝国。 毕业后：每个礼拜天早上醒来躺在床上冥思月底如何向老板提出加薪。
毕业前：常被人问，你怎么找不到女朋友？
毕业后：常被人问，你当年怎么找不到女朋友？
毕业前：看老师不爽，勇敢地当面冷嘲热讽。
毕业后：被老板狂骂，摸摸钱包忍气吞声。
毕业前：认为自己毕业后三年内一定会被磨得没了棱角，活着就像一条狗。
毕业后：发现自己当年一点时间观念都没有，根本用不了三年。而且，只要不随地大小便，当一条狗也没什么不好。
毕业前：流行的偶像都比自己大。 毕业后：流行的偶像都比自己小。
毕业前：憧憬毕业后的日子。
毕业后：缅怀毕业前的时光。
毕业前：觉得时间过得很慢，太多的时间要靠午睡来打发。
毕业后：觉得什么都没做，一个月就没了，而且太少的时间用来睡觉。
毕业前：认为自己太没想法。
毕业后：认为自己的想法他妈的怎么这么多。
毕业前：觉得自己其实挺能吃苦的，就是老没有吃苦的机会。
毕业后：谁敢让我吃苦我跟他急。
主题：虫虫语录
A
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
B
虫虫：天天，你有尺子吗？
天天：没有。
虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~
★ 人生最浪漫 ★
(1)、5岁时，适逢中秋，手拿一块月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿月饼的手，连手带月饼一通暴咬。
(2)、10岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿。
(3)、15岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果，傻大姐将信据为己有，半个月之内向我狂送秋波和巧克力。
(4)、19岁，邻家小妹如愿地考上大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。
(5)、22岁，小妹回家探亲，发来电报让我去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友。
(6)、23岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，20天后方才取回。
(7)、24岁，终于有女孩子领我回家见父母了，我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼，可以不买花了。
(8)、30岁，结婚5周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。
(9)、35岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。
(10)、41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。
(11)、46岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理后冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。
(12)、50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。
(13)、55岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。
(14)、65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。
(15)、70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。
(16)、80岁，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏起搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。
第1楼
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发表: 2004-12-14 15:40:06
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Re: N多老笑话（二）
主题：某小偷公司的新年动员大会
本次会议由公司老总抓不着主持。 抓不着：同志们，新的一年又开始了，大家又要走上各自的工作岗位，开展新一年的盗
窃工作。在这里，我先预祝大家新的一年里，万偷如意，身体滑溜。但新的工作开展之前，我
们要先总结去年的经验教训，因此，我们召开了这次大会。希望与会同志认真总结，深刻体会
，才能在新的一年里，广阔天地，大有所为。下面，先由交通偷盗部部长尽挨打同志先发言。
尽挨打：同志们，交通偷盗部的工作一切既往的艰苦，我们的活动泛围是各种形式的交
通工具，火车，公交车，甚至飞机上都有我部同事矫健的身影。在极端困难的条件下，我们仍
然创作了年偷盗人民币xxxxxxxx万元的佳绩。我认为，成绩是来之不易的，我们主要是抓住了
工作的重点，就是在我国铁路公路运输部门的配合下，有效的利用了春节民工返乡高峰期交通
拥挤的特殊情况，我们放弃了回家过节，年三十仍然坚守岗位，大偷而特偷。虽然倪大姐没有
念我们工作时给春节晚会打去的电报，没有对我们坚守岗位表示慰问，但看着全国人民乐呵呵
的过年，我们，值了![雷鸣般的掌声响起]
同志们，我认为，在新年一年交通偷盗部要想取得成功，光靠平时的努力是不够的，我
们还是依靠各大节假时交通拥挤的有利条件，在各交通部门的积极配合下，我们最新的奋斗目
标--2003年的五一黄金周![掌声再度响起]
抓不着：交通部的尽挨打部长给我们做了精采的报告，下面我们请年度偷盗成绩第一的
住宅偷盗部会爬墙部长发言。
会爬墙：我很欣赏尽挨打部长的发言。小偷就是要有总观全局的大眼光。我们不能计较
一时一地的得失，要能抓住工作的重点。我部之所以取得了年度盗窃总额第一的佳绩，就是因
为我们知道有所得必有所失。因此我们放弃了普通住户的盗窃工作，他们有什么好偷的？没现
金，都是存折，家里也没有什么贵重物品。我们的偷盗重点，早就从科级干部挪到了处以上干
部。并采取了传统偷盗手段为主，新手段为辅的工作方法。去年我部的某位同事，写勒索信给
某市处以上干部，扬言若是不寄钱来，就要告发他们贪污受贿，结果收到了现金xxxxx万元！
无一人报案。我部去年成功的做到了无一人被捕，安全生产365天!
我们今年的目标是----局以上干部!耶!
抓不着：住宅偷盗部长的发言值得大家深思，如何安全偷盗，并找准最大利益的提供者
，是该部经过无数次偷盗得来的先进经验。希望大家认真学习，找到窍门。我认为，该部的步
子可以跨的更大一些，目标放高一些。争取新的一年，能创造新的偷盗总额记录。象胡长清一
样的教训，我们再也不能容忍了!如果在他落入法网之前，我们能对他下手，偷他家，给他写
勒索信，收获会有多大？奄？
下面请本公司今年发展最快的网络偷盗部部长cccv发言。
cccv：同志们，不可否认，我部是本公司刚创办的部门，收益也很小。便我们的发展是
很快的，我们在去年成功的利用网络方便快捷的特点，创造了一夜间转帖xxxxxxxx万个的成绩
。我们成功的抢在写手前面将他们发在网上虚拟的文字转化成实质的金钱。等他们发现时，又
能将我们如何？头疼吧，呐喊吧，我们笑迷迷的点钱啦!并且我部的工作特点是，绝无被抓的
危险。既使被发现，也没有法律手段来对付我们，我们才是真正的实现了安全生产。我部的工
作环境良好，工作强度不大，只需轻移鼠标便可完成工作流程。我认为，网络才是本公司未来
的发展方向，虽然目前实质的利益回报小，但网络的发展潜力是巨大的，将来可能获得的回报
也是巨大的!我的口号是，偷儿们，向着网络，出发!
抓不着：大会既将结束，综合各大部门部长的精采发言，我们可以得出的结论就是，我
们的事业是有钱途的，我们的同事是充满智慧的。让我们与时俱进，在新的一年，总结出更新
更好的经验，希望明年大家再度聚首，仍然能拿的出优异的成绩。
哐切雷切，散会。
主题：至尊宝的一封情书
霞：
连俺这个500年来只出一个的大话情圣都难面对的你好吗？这是最后一封信了，你收到之时，俺已是另外一人了。昨天是一个月黑风高的日子,俺在盘丝洞里，试了1000种方法终于入眠了。醒来之后，葡萄告诉俺在梦中点击了白晶晶七七49次，点击你九九81次，两者相差了四八32次，意思是叫俺死吧。死就死吧，生有何欢，死亦何苦，这一切冥冥中自有天意呀。
今天收到你的伊媚儿（《一滴泪的真相》）之后，感慨万千，浮想连翩，原来爱情是这么简单，你竟然、果然就是俺今生今世最最牵挂的女人。霞，亲亲爱爱、爱你一万年也不变的霞，俺已经决定了，从此放下土做的刀，立地成了TMD佛。你知道吗？俺这样做也是逼不得已，完完全全是为了你，要不是为了俺们伟大的可歌可泣的爱情事业，俺才懒得理那象苍蝇一样的佛。霞！怎么办呢？俺现在的感觉是星期一星期星期二星期三星期四星期五星期六星期天，想你想你想你想你想你想你想想你！全体洛阳人民想念你，每分每秒都在想你，回来吧，归来哟，浪迹天涯的游子。
可是到戴上金钢圈之后，就不能再想你了。情根已深种，相思令人缠绵入骨，黯然销魂。“不敢相思”又是种什么滋味？多情自古空余恨。如果已经不能多情，也不敢多情，纵然情深入骨，也只有将那一份情深埋在骨里，让这一份烂在骨里，死在骨里，霞，不要问我太阳有多高，不要问我心有多真，你只要轻轻地，轻轻地告诉俺好吗？那又是怎样的滋味呢？
在百无聊赖，百转千回，孤洞难卧之际，也随便考察一下牛魔王的行情，俺借助月光宝盒去听了一回小牛在福州的个人演唱会。这个小牛啊就是牛魔王转世，阎王受了他的贿赂，转世后不但没有更丑一点，反而长得很帅，很奶，据说混得不错，是特别受少男少女们欢迎的“四大天王”之一，老天真是待俺们不公平呀。不过据此就知道牛魔王必死无疑了，这更促使俺下了救师傅的决心（其实是救你）。
当时本想把小牛痛揍一顿解解恨，过过瘾。没想到他用轻飘飘的爱杀掌就点中了命门，让俺的血压升高，心跳加速，心肌梗塞。这老牛转世后还这么历害呀，看来阎王吃了不少，有钱能使神推磨呀。俺可以说是全身覆没了，演唱会还没有OVER，就受伤了，幸亏用了你最欣赏的天下第一跑功“凌波微步”，退出了那道伤心的门。
复述一下受伤的过程，小牛又狠又凶，不信呀LOOK：活着但是没灵魂/才明白生死之间的意思/情浓完全明白了/才甘心披上孤独衣，当天一起不自知/分开方知心极痴，只想解释当我不智/如今想倾诉讲你知/剩下绝望旧身影/今只得千亿伤心的句子。霞，你看看，你看看，这明明是我的心声嘛，无聊小子看穿了俺对你千难万难割舍的爱，招招例无虚发，俺怎不受伤呢，不是没本事哦。呵呵，爱杀掌嘛，爱杀，爱伤。
为了寄托自己的深情和哀思，临行之前唱了两首卡拉OK，一首是俺们偶像LUODAYOU的《滚滚红尘》，另一首是俺亲自作词作曲、浓缩俺们爱情精华的《一生所爱》。在歌中好象回到了从前——你对俺说的第一句话，你离去的伤心的身影，听到俺平生最拙劣的表白时你那天真灿烂的笑容……，这一切的一切好像变得很透明，俺在这时候也看得格外通达透彻。
最后绝对非常真诚、保证发自内心地说：“曾经有一份真诚的爱情摆在我面前，俺没有珍惜，等俺失去的时候俺才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给俺一个再来一次的机会，俺会对那个女孩子说三个字：俺爱你。如果非要在这份爱加上一个期限，俺希望是……一万年。MY GOD自己都被自己所感动了，俺这个大话情圣居然、果然能流下20几年来都不知为何物的情泪了。问世间情为何物，直教人生死相许，够威够力，够酷够帅。
对了俺要喝喝老牛有独门偏方配制的“红牛”饮料，战前要做到知已知彼，百战不殆。这个偏方是俺从他夫人那边拿来的，以前都没空品，现在只能临时抱牛脚，告诉你俺的嘴研究了足足5秒，可见老牛的历害之处呀。当然了，随便也给自己加加油，不然等下怕没有精神驾驶月光宝盒了，撞到人不光要赔医药费、误工费、精神损失费等等，撞死了还要坐牢呢，再碰到象二当家这种人更是惹不起了，而且耽误了党国大事，可担当不起呀，这种赔了夫人又折兵的事情俺是从来也绝对不干的。
好了，泪为你流干了，时间也不早了。霞，俺即使每天被苍蝇所包围，或者跳入油锅，上火焰山，俺也得把俺爱你洁净的灵魂与洁净的身体拉出来。俺不敢说，俺有力量从牛魔王的蹄中救你，但是救你等于救自己，力量在爱里。再不容迟疑，爱，动手吧。
老牛，你就等着受死吧！TNND，想不到吧，红牛在手，天上任君走，爱情也不愁，哈哈哈！！！！！！！！！！
永远爱你的至尊宝
主题：魔鬼定律
成功定律：站起来的次数要比被击倒的次数多一次。
总统定律：如果总统不把气发在太太身上，就会把它发在国家上。
会议定律：会议的价值和出席会议的人数成反比。
离婚定律：如果你们连这桩婚姻都无法维持，那你们就别试图指望下一次了。因为肯定离婚的人经常会闹离婚，正如易感冒的人经常会咳素一样。
主题：童言稚语
一日，和女儿走楼梯下一楼。女儿奇怪地问：“妈妈，我们今天干吗不坐电梯啊？”妈妈说：“今天停电啊！”女儿：“那我们可以点蜡烛坐啊！”
主题：谁大谁小
一男娶妾，妾年龄稍长于妻。有人不知谁人是妻谁人是妾。刚好问其妾：“谁是大谁是小？”妾曰：大是她大，大是我大。小是我小，小是她小。
主题：偶遇
大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。
母亲：是那一个大雄呢？
大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院
的那个大雄呀！
母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？
大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！
美人受精
两律师结婚，且都是二次结婚。入洞房后，女律师出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男的巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战。
没灯更好
某公园白天游客不多，可一到晚上就有很多人，打牌下棋的，谈情说爱的，都得玩得很晚。
为了节省开支，一天，公园特出告示，从今天起，晚上10：30熄灯。
谁知告示贴出的当天，来公园的人更多了，以后几天更是有增无减。公园主任不理解，一天晚上11点钟，他悄悄地来到公园，想看个究竟，谁知一到公园，只听见一男的对女的说：“嘿嘿，公园好象了解我们的心事一样，知道我们不喜欢灯，哈哈，没灯比有灯更好。”
全吓呆了
世界各国20名训练有素的刑侦警察，来到国际刑警组织总部，接受为期两个月的培训和训练。
两个月时间很快就要到了。
这一天，威尔逊中校陪同哈森将军来给刑警们讲话。将军正在讲演着，突然，五个蒙面歹徒端着微型冲锋枪冲了进来，两名歹徒把持着前后出口，一名歹徒当场将威尔逊中校打死，两名歹徒用枪对着将军。刑警们一个个吓呆了，只有来自中国和非洲的两名刑警掏出了各自的枪。但是，由于将军在歹徒手中，他俩又不能轻举妄动，只好眼睁睁地看着歹徒把将军带走。当被吓呆的刑警们反应过来时，歹徒们已经走远了。
这时，威尔逊中校突然从地上站了起来，对着刑警们说道：“刚才的考试结束。”刑警们更加惊呆了。
这场考试，只有中国和非洲的两名刑警通过，其他的还得接受两个月的培训和训练。
主题：精神病长
小小：大大，我给你讲个笑话吧？
大大：好呀。
小小：有一个精神病院院长，他要出差，他想选3个精神病长来管理其他的精神病人。通过层层筛选，最后选出3位。院长想对他们来一个测验：第一个进来时院长拿出一个勺子问他‘这是什么？’‘勺子。’‘好，你是第一区的精神病长！’；第二个进来时院长拿出一个铲子问他‘这是什么？’‘铲子。’‘好，你是第二区的精神病长！’第三个进来时院长拿出一个......一个什么来着？叫......（小小作双手擀面状）
大大：擀面杖！！
小小：你就是那第三个精神病！！！！！
主题：泡茶!(爆笑)
一日,两个吸血鬼到酒吧喝酒.
服务生:两位要点什么?
吸血鬼1:ab型的鲜血.
服务生:你呢?
吸血鬼2:清水.
服务生:?今天真么不喝血?
这时吸血鬼2从口袋里拿出一条用过的卫生巾说:"哥们儿今儿喝泡茶"
主题：老科长的感叹
“血压高，血脂高，就是工资不高；
业绩不突出，政绩不突出，就腰椎盘突出；
大会不敢发言，小会不敢发言，就前列腺发炎。”
主题：六个指头的天使
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。
“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”
主题：不会说话的鹦鹉（绝对爆笑）
鸟市
小宝看见有人在卖鹦鹉，变问：“请问这只鹦鹉多少钱？”
老板：“2元！”
小宝：“这么便宜？！”
老板：“是啊，我教这只鹦鹉说话，教了一周（7天），连一句：‘谁呀？’都不会说！”
小宝觉得这只鹦鹉便宜就买下了。
家中
“我就不信教不会你说话！”小宝自言自语。于是他就教这只鹦鹉说‘谁呀’
床上
“太困了，我要睡觉了！明天再教它吧！”
第二天
小宝上班去了，留下鹦鹉独自一人在家。来了个查煤气的，他叫伟。他敲了敲门。
屋内：“谁呀？”
伟：“查煤气的！”
屋内：“谁呀？”
伟：“查煤气的！”
屋内：“谁呀？”
伟：“查煤气的！”
屋内：“谁呀？”
伟：“查煤气的！”
伟：“你有没有病啊？！我说了查煤气的，怎么还问？开门！！！！！！”
屋内：“谁呀？”
伟应声倒地……
中午
小宝下班了，他看见门外倒了个人，而且还口吐白沫！他自言自语的问：“谁呀？”
屋内：“查煤气的！”
主题：猪八戒的思想汇报
尊敬的唐师傅：
徒儿小猪近来思想比较活跃，想向师父汇报，但一直没有机会。主要是俺小猪口笨舌拙，不会说话，不能准确无误地表达自己的所思所想，加之那孙猴对您有意见，一见俺向您汇报工作，就在一边冷嘲热讽，说俺拍您老人家马屁，为避嫌疑也为杨长避短，故只好采取写信的方式向您汇报。
那孙猴向来对师父不大尊敬，言行之间多有冒犯。想那孙猴原来不过是一只尚未进化成人的类人猿而已，集粗鲁、浅薄、无知于一身，当年就对领导不服而大闹天宫，本来要被判极刑，后因考虑他无父无母无人教养，佛祖以慈悲为怀，将其判了五百年有期徒刑，到我们取经小组来是接受改造和再教育的。师父对这种人不要心慈手软，要像秋风扫落叶一样残酷无情，一天至少要对念上七七四十九遍紧箍咒，这样才能让他脱胎换骨、重新做人、立地成佛，这样才能让他对师父您感恩戴德、心悦诚服！
通过这段时间与师父朝夕相处，在您的帮助和教导下，使俺明确了取经的方向，坚定了取经的信念，增强了取经的斗志，对取经的重要性有了更加深刻的认识。同时，也越来越强烈地感受到了您老人家人格的伟大。
首先，师父您就是徒儿的再生父母。俗话说“一日为师终身为父”想当年，取经小组的班子是您一手组建的，将俺从水深火热的野蛮之地解救出来，步入了取经的行列。经过您的教化，徒儿才知书达礼学会了做人，在您的一手栽培下，取得了佛大本科文凭。无论是过去、现在博学 将，您都是俺的师父。您是俺们的精神支柱。如果没有您，俺们早就是一盘散沙。俺相信，在您的英明念十，俺们紧密团结在您的周围（特别是妖怪来偷袭时）俺们一定会冲破重重艰难险阻，最后成菌地取回真经。
其次，师父您身兼取经小组的组长，在妖魔鬼怪面前，常常身先众徒，奋勇当先，勇斗妖魔。为了探明妖怪底细，您放出风声说吃了您的肉可以长生不老，引诱妖怪将您抓去，您趁机将妖怪老窝情况一一牢记在心，为俺们最后铲除妖怪打下了坚实的基础。特别是，您在妖怪的洞里遭受严刑拷打、百般凌辱，师父您是宁死不屈，不向邪恶习势力低头，永保一颗取经的红心。为了取回真经，您甘愿抛头颅、洒热血，。。。。。。。。。。。师父！您受苦了！呜呼--（写到这里，俺已是热泪盈眶，无语凝咽）
第三，师父您能在功名利禄、金钱美色面前经受住考验，特别是后者。都说英雄难过美人关，但师父您就与从不同，您经受住了无底洞的老鼠精、盘丝洞的蜘蛛精、琵琶洞的蝎子精、女儿田的女国王等等的美色诱惑，不为所动，所以师傅你是英雄中的英雄，是大英雄、真英雄。不像俺们有些人，一出来接钥匙以花花世办，就经不起诱惑，屡屡犯错！想那孙猴，当年在王母娘娘开蟠桃盛会时，在蟠桃园里一人就调戏了七个仙女。师父呀，您老人家想想看，整整七个如花似玉、貌若天仙（不对，她们来来就是天仙）仙女，都被他一一调戏（一想到这里，俺小猪就忿忿不平，心如刀绞）。据说这厮当年喝了一点酒，还故意借酒疯跑到广寒宫调戏嫦娥姐姐，嫦娥姐姐的一世英名就毁在他手里！上次路过白虎岭，他又与大户人家小姐白晶晶生了私情，为怕师父怪罪，就杀人灭口，又怕其父母来告状、寻仇，竟将白晶小姐一家三口满门杀害，还胡说人这胆妖精（哪有那么漂亮的妖精？）。幸亏现在法制尚不健全，否则那孙猴早就被叛极刑了！
总之，师父的丰功伟绩，就是三天三夜也说不完。要不是明天还要起个大早走路取经，徙儿还会写下十万余言。
此致
阿弥陀佛
你的忠心耿耿的徒儿：八戒
猪年猪月猪日子时二刻
又及：闻名为加强取经小组的领导，佛祖决定增加一名副组长（享受副处级待遇），徒儿愿在您老人家的领导下，不畏难险阻，勇挑此重担，还请师父在如来佛祖面前为徒儿多多美言。
主题：电击
在内科学课上，男生问：“我如何才能打动你的心？”女生说“老师不是教过吗？要用电击。”
主题：小心地滑
和朋友逛商场，
可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍杂技，喜欢滑来滑去。
很不解，问他为什么这么愿意表现自己。
朋友指着地面上的小牌子说：“不是我要表现，是按照人家商场的要求做。
你看那不是写着“小心地”滑吗？”
主题：让我老婆看看
一个穿得破破烂烂、脏兮兮、浑身臭哄哄的乞丐对一个男人说：
“求求您，可怜可怜我，给点钱吧！”
“喝酒喝成这个样子的吧？！”
“我不喝酒。”
“那就是抽烟抽的？”
“我也不抽烟。”
“那你跟我走，上我们家去吧。我要让我老婆看看，不喝酒、不抽烟的人是什么样子!”
克林顿与三陪小姐的故事
1．克林顿刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”
克林顿知道中国都明文禁止三陪小姐，所以反问：“这里有三陪小姐吗？”于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢，克林顿今日飞抵本地。心 急火燎，脱口便问三陪小姐！
2．第二天又有记者采访克林顿：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”这次克林顿学乖了，回答说：“对不起，我对本地的三陪小姐不感兴趣。”
转天的报纸还是有的说：见多识广，克林顿夜间娱乐要求高。不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！
3．第三天记者居然还是就此发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”克林顿回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！”
本以为这下可以天下太平了，没想到报纸的标题更不像话：欲海无边，克林顿三陪已难满足。得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！
4．到第四天的时候，各媒体间克林顿与三陪的题材比比皆是，成为热点。记者们都纷纷发问，克林顿干脆紧闭牙关，一言不发。
克林顿无话，报纸仍然有话：面对三陪问题，克林顿无言以对！
5．第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题，克林顿终于急了：“你们要是再问三陪的问题，我就去告你们！”
于是，报纸上的标题顺理成章地写道：克林顿一怒为三陪！
6．克林顿终于忍无可忍，把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭，认为事情总该得到解决了，没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理克 林顿三陪小姐案。
女人嫁不出去的原因
太成功：成功男人背后的女人很伟大，成功女人背后的男人很渺小。
太有学问：郎才女貌是经典，郎貌女才却是笑话。
太聪明：女人太聪明，男人没有安全感。
太好强：女人太好强，男人没有面子。
太漂亮：红颜易老，再漂亮日子久了也会看厌，摆在家里惹事，担心红杏出墙。
太不漂亮：丑妻家中宝，不过只限于别人家中。
太没品位：显得男人很没品位。
太有主见：你喜欢替男人做主，但是男人不喜欢被你作践。
太娇贵：上下班要人接，上下车要人扶，上下床要人抱。
太自卑：对自己没有信心，一遇上竞争对手就自愧不如。
太贪玩：男人喜欢女人好玩，但不喜欢女人贪玩！
太贪心：别人有的，一定要有，别人没有的，也要有。
太虚荣：假装出身名门，幻想嫁入豪门。
太风骚：男人爱惹你，但不愿娶你。
太吃醋：花心的男人不会娶一个吃醋的女人回家，不花心的男人养不活一个吃醋的女人。
太啰嗦：对男人啰嗦是难免的，但注意请在结婚后使用。
太不主动：虽然要有人向你求婚才能嫁，但是也要你主动去找人向你求婚才行。
男人不成熟的表现
1、跟网友见面
2、跟知己上床
3、和情人结婚
4、把爱好当成职业
5、把同事当成朋友
6、借钱给朋友
7、到朋友的公司打工
8、在上司面前知无不言
9、轻信上司的许诺
10、喜怒哀乐都挂在脸上
11、在人堆里大声讲手机
12、头发油光可鉴，皮鞋却满是灰尘
13、不会给自己找借口或是习惯于给自己找借口
14、相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功或是相反
15、总是幻想一夜暴富或是从不相信奇迹
16、自作多情，别人礼貌地夸上一句就晕菜
17、超车过去，看开着车有着窈窕背影的mm的脸
18、对mm的新衣服和新发型视而不见
19、始终学不会艺术地恭维mm
20、在感兴趣的mm面前吹嘘自己的魅力和艳遇
21、小心翼翼地问mm：“我可以吻你吗？”
22、对mm的“不”字信以为真
23、介绍才结识的漂亮mm与英俊的光棍朋友相识
24、向老婆坦白从前的感情经历
25、介绍老情人和老婆交朋友
26、没有私房钱或是被老婆发现私房钱
27、迷恋网络游戏和网上聊天
强奸你！
2002-06-1215:30:39)麻黄
我想强奸你...
(2002-06-1215:33:53)蛇妖亮
?
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(2002-06-1215:30:41)麻黄
我想强奸你...
(2002-06-1015:30:00)蓝鹰圣者
comeonbaby
我一年没洗澡了
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(2002-06-1215:30:42)麻黄
我想强奸你...
(1996-03-0118:52:16)影の指纹
你是玻璃？？？
---------------------------------------------
(2002-06-1215:30:46)麻黄
我想强奸你...
(2002-06-1015:30:50)ksharp
．．．．．．．．．．呀美太～～～～
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(2002-06-1215:30:48)麻黄
我想强奸你...
(2002-06-1015:38:23)绯村拔刀斋
吃药了？
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(2002-06 -1215:30:55)麻黄
我想强奸你...
(通过服务器中转)
(2002-06-1015:31:13)比卡丘
对了，如果让你先付钱，你还会光顾我吗？
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(2002-06-1215:31:02)麻黄
我想强奸你...
(通过服务器中转)
(2002-06-1015:31:58)轩
水。。。
你淡没网坛如此之久，跑哪混了
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(2002-06-1215:31:19)麻黄
我想强奸你...
(通过服务器中转)
(2002-06-1015:32:15)gcd愤青
来吧来吧！我早就打算以身相许了……哈哈哈哈哈！
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(2002-06-1215:31:11)麻黄
我想强奸你...
(通过服务器中转)
(2002-06-1015:37:35)☆skygirl☆
对不起，我对女的不感兴趣
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(2002-06-1215:31:15)麻黄
我想强奸你...
( 2001-06-1015:42:35)icery
你去强奸小路吧她一定会高兴的
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(2002-06-1215:32:39)麻黄
我想强奸你...
(通过服务器中转)
(2002-06-1015:27:14)yuki雨天
我教你...
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(2002-06-1215:31:25)麻黄
我想强奸你...
(2001-06-1015:42:35)azureth
你他妈疯了，我是你老婆
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(2002-06-1215:31:59)麻黄
我想强奸你...
(2002-06-1015:30:50)emier
一百遍呀一百遍
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(2002-06-1215:31:31)麻黄
我想强奸你...
(通过服务器中转)
(2002-06-1015:50:54)三丰刘德华
为什么，如果理由正当，我自动送上
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(2002-06-1215:31:38)麻黄
我想强奸你...
(2002-06-1016:15:53)海之音
来吧
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(2002-06-1215:31:42)麻黄
我想强奸你...
(2002-06-1016:14:10)风中百合
你说的一定要算数,不然以后就不理你了...
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(2002-06-1215:31:59)麻黄
我想强奸你
(2002-06-1016:31:19)你们阿naive
就象天边的浮云．．．．．．．．．．
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(2002-06-1215:32:23)麻黄
我想强奸你
(2002-06-1019:26:28)神秘男子b
强奸的快感就在于对方的反抗性，行为的非法性，以及自己为所欲为的发泄性。
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(2002-06-1215:32:47)麻黄
我想强奸你
(2002-06-1015:31:27)洗澡的猫
你想学啊？我教你哦！！！！！！你想学啊？我教你哦！！！！！！你想学啊？我教你哦！！！！！！你想学啊？我教你哦！！！！！！
? ?--------------------------------------------
(2002-06-1215:35:02)麻黄
我想强奸你
(2002-06-1012:01:15) 雪*凌*霜
不是说了过两天嘛....人家那个刚过去呢....
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(2002-06-12 15:35:30) 麻黄
我想强奸你
(2002-06-10 16:21:52) 我爱xx
试试
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(2002-06-12 15:35:34) 麻黄
我想强奸你
(2002-06-10 16:16:12) 烦の球球
晕..
我在我老公家上网,他看着呢
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(2002-06-12 15:36:19) 麻黄
我想强奸你
(2002-06-10 16:26:59) 没有明天
水哥哥什么时候也变得这么酸了??怎么今天才想起妹妹啊,555~~~
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(2002-06-12 15:37:21) 麻黄
我想强奸你
(1996-06-01 10:27:34) 影のktv
郁闷。。。。。。
怎么今天那么多人都想啊`
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(2002-06-12 15:36:42) 麻黄
我想强奸你
(1996-03-01 20:37:08) -starsailor-
叶斯,澳府考斯
(2002-06-12 15:38:31) 麻黄
???
(1996-03-01 20:39:23) -starsailor-
yes of course :]
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(2002-06-12 15:38:10) 麻黄
我想强奸你
(1996-03-01 15:38:28) flower_z
滚,恶心的花乖乖!!!每次都不戴套!!!
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(2002-06-12 15:38:46) 麻黄
我想强奸你
(1996-03-01 15:37:05) cinderella
多长时间?
(2002-06-12 15:39:09) 麻黄
就一天
(2002-06-10 15:38:00) cinderella
一整天?
(2002-06-12 15:39:44) 麻黄
也行啊......
(2002-06-10 15:39:04) cinderella
够持久!我在大化呢,今晚在你那吧
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(2002-06-12 17:20:13) 麻黄
我想强奸你
(2002-06-12 17:30:15) x
喵~``
(2002-06-12 17:20:19) 麻黄
我想强奸你
(2002-06-12 17:30:24) x
喵~``
(2002-06-12 17:20:24) 麻黄
我想强奸你
(2002-06-12 17:30:29) x
喵~``
(2002-06-12 17:20:30) 麻黄
我想强奸你
(2002-06-12 17:30:34) x
喵~``
(2002-06-12 17:21:06) 麻黄
我不想强奸你了,说三遍没反映,累死了
(2002-06-12 17:31:17) x
喵~``注意身体~``亲亲~~``
---------------------------------------------
(2002-06-12 23:03:06) 麻黄
我想强奸你
(2002-06-12 23:06:23) ﹊笑言☆
脱衣服
---------------------------------------------
(2002-06-14 11:41:14) 麻黄
我想强奸你！
(2002-0 6-14 11:45:36) 掠过
?！
你还少强奸了？
不要强奸我*_*
——————————————————————————————
(2002-06-12 23:03:06) 麻黄
我想强奸你
(2002-06-12 23:06:23) 我是剪刀手
来人啊~~~！
(2002-06-12 23:03:28) 麻黄
总算有个正常的
(2002-06-12 23:07:03) 我是剪刀手
快把摄象机架起来！
------------------------------
等非典结束后……（爆笑）
一个无奈至极的北京人如是说：
等FD结束了！我TNND再也不勤洗手了，哪儿脏摸哪儿，拿手当抹布。
等FD结束了！我TNND再也不试体温计了，直接把体温计放火上烤，然后送去给郊区的农民瞧
等FD结束了！我TNND再也不喝中药了，每天把板兰根冲水倒掉，洗厕所
等FD结束了！我TNND再也不储藏食品了，买杯酸奶也要去超市两次，拿瓶一次，拿吸管一次
等FD结束了！我tmd专去人多的地儿，我去天安门广场，我站在人堆儿里看升旗；
等FD结束了！我tmd全国各地的旅游，我不坐飞机，就坐火车，还专坐硬座，专挑一个座挤着5个人的；
等FD结束了！我tmd不在家里做饭了，哪饭馆新开张我去哪家，专挑那个又有吃饭的，又有看热闹的；
等FD结束了！我tmd见到医院我就进去溜个弯儿，我专上急诊那儿，我不带口罩深呼吸；
等FD结束了！我tmd想咳嗽就咳嗽！我打喷嚏就打喷嚏！我想发烧就发烧！
等FD结束了，我买四只口罩，两只做鞋垫，两只做胸罩！
等FD结束了，我想喝绿豆汤就喝，想放鞭炮就放！
等FD结束了！我tmd就结束食堂的痛苦食涯，想去吃汉堡包就是汉堡包，我tmd一次买两个，吃一个扔一个！
等FD结束了！我tmd想出校门就出校门，不要假条，我tmd想什么时候回来就什么时候回来！
等FD结束了！我tmd就不在寝室上网了，（好烂的网）我tmd专挑那个网吧人多的去！
等FD结束了！我tmd就不怕被雨淋了，想感冒就感冒，想烧几度就烧几度！
等fd结束了，我就上街吃早饭，买2碗豆浆，喝一碗，倒一碗。
等FD结束了，我天天去鬼街，想吃麻小吃麻小，想吃水煮鱼吃水煮鱼！！
等FD结束了，我天天住到电影院去，想看啥看啥，想睡觉睡觉！
等FD结束了！我tnnd见着卖过氧乙酸的就暴打一顿，那味，真TMD难闻！
等FD结束了!我TMD马上辞职，背着包包去旅行!见人就说偶是北京的!怎么着？!活啦~~
等FD结束了，我就去KTV，想去麦乐迪去麦乐迪，想去钱柜去钱柜，TNND，高兴了刷夜不走了！
等FD结束了，一下交他俩朋友，交个医生当男朋友，找个护士当女朋友！！！
等FD结束了，我见人就打喷嚏，哪里人多往哪喷！
等FD结束了,你不发烧都没人搭理你，你说，那得多少度？怎么着也得三十八度五吧？三十八度五？三十九度起~
等FD结束了,我TM先去找个得过FD的MM来个热情的吻,没24小时绝对不放嘴！
等FD结束了，想出国就出国，想去米国就去米国，想去伊拉克就去伊拉克~~~~
等FD结束了,我TM想回中国回中国,想去美国去美国,回上海飞机票买两张,用一张,撕一张!
等FD结束了我再买2个口罩，烧一个扔一个！
主题：成人仪式
学生们在操场集合，准备去烈士陵园举行十八岁成人仪式。一MM问偶，干吗非得到烈士墓宣誓。偶告诉她：因为只有鬼才信。
主题：高级车
有一天晚上，小王开着他新买的“奥钻”车在二环路上得意洋洋的开着，但是突然在他后面超出来了一辆“大奔”，开大奔的人突然从车里探出头来并冲着小王说：“伙计！！开过大奔没！！”，说完便一溜烟开走了，小王过了好久才反过味来，小王心想“却！！开一个破大奔有什麽了不起！！”便继续高高兴兴的开车兜风了，可是没过多久那个“大奔”又开过来说：“伙计！！开过大奔没……”，说完就又是一溜烟开跑了，小王一生气就开了全速追“大奔”，可是怎没追也追不上，过了一会只听一声巨响，小王一看原来是“大奔”撞竿了，小王这次可是高高兴兴的心想“看看这狂小子长什麽样！！”，可是小王刚到那里就有听见他说：“伙计，开过大奔没……～～”这次可以下把小王气的昏过去了，但是后来他又补说了一句“刹车在哪里呀～～”
主题：择偶（笑S你）
蜘蛛和蜜蜂要结婚了……
蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”
蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子耶……”
蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞到妈水肿……”
蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”
蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”
蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁丫……”
蜜蜂妈妈说：“别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东奔西跑连台货车都没有。”
蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？”
蜜蜂妈妈说：“他是长得帅，但也不能拣个挑粪的……”
第2楼
cw10222
头衔:
等级:爱心战士
来自:
发帖:35
积分:53
注册:2004年5月
发表: 2004-12-14 15:40:50
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Re: N多老笑话（三）
主题：给老婆的一封信（爆笑）
亲爱的老婆大人：
> >遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，
上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不
当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好
妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下
是 我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩
瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点
水是可以的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理
我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内
地我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示
抗 议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一
个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不
该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，
闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受
的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还
行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以
后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报
纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张
好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你
生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁
生的？
9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书
是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可
是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确
凿可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就
大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭
安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在
大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不
觉得我这个机器比较经济吗？
３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的
让我很为难。
４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请
联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
爱你的夫君
主题：如此误会！！
有次有几个外国人到中国来玩儿，正巧碰上端午节，于是就被带着到河边看划龙舟、看节目。待看完后，有人送了两个肉粽给外国人带回去吃，一星期后，外国人来信感谢热情招待，并且说：“肉粽很好吃，可惜，生菜硬了点……！”
主题：地球是圆的
在一次战役后，一位长官气急败坏地质问他的士兵：“在打仗的时候，你为什么向后撤，而不向前冲？”这个士兵理直气壮地回答：“长官，这完全不怪我，你想地球是圆的，我想从后面打他们。“
主题：多年的习惯
有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。 第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”
步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里…”
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