难道我是真的冷漠与残忍吗？曾经的我会因为看到老人在寒风中可怜的扒着垃圾而大哭一场，会因为看到母亲抱着生病的孩子那忧伤的眼神而心痛很久，会因为鸟儿在那自由的嬉戏而饶行，生怕打搅了它们……

可是在她渴望与我眼神交汇的那一瞬间，我却逃避了。朋友曾告诉我他们都是有组织骗人的团伙，你的施舍可能会纵容他们的错误。或许是真的，或许有那么些人，又或许有那么些无辜的人因为那些恶人而被冷落，被唾弃。

但我是真的感受到了那女孩的眼神，她是那么弱小，又是那么无助，在凛冽的寒风中跪在马路上乞讨。她的身旁是有文字的，还有一张遗像，我没有去看，因为我不敢。我不想说她有多么的可怜，也许她并没有意识到，也许只是一种无奈，也许她在冷眼旁观着世人那自以为是的悲哀，也许她根本就不懂自己的所做所为……

我痛恨自己的残忍，不但没有施舍她物质上的东西，连精神上的东西也是那么吝啬。我装的很从容很从容，就那样从容的从她身边经过，
在我经过的一刹那间，她瘦小的身体颤抖了一下，那个微小的不能再微小的动作却触动了我最敏感的神经。但我已没有勇气再回过头了。
我恨人类与生俱来的虚荣。就是那种虚荣在让你得到肯定目光的背后却带来让你无法言语的自嘲。让你不敢去想那揭开华丽服饰掩盖下的会是怎样阴暗的身心。

我为什么会无动于衷呢？如果我真的能做到无动于衷，为什么又要在事后心痛呢。人究竟是怎样的一种动物，总有那么一点看到别人痛苦心里却在暗暗的窃喜，总有那么一点听到别人被赞美心里却在暗暗的妒忌。总有那么一点做错事情还要去找个冠冕堂皇的理由去掩饰。

我不想为自己的所作所为而辩解，即便她是在有意的欺骗。我想也许很少会有人去思考这样一个问题，如果让你在冬季的冷风中跪上
一天去欺骗别人，你会吗？让你用摧残自己的肉体去换取别人的同情，你会吗？我没有答案，因为我不知道……

是他们改变了我，还是我改变了他们？少数人的欺骗行为让我在与所有人的接触中罩上了一道保护层，从此我开始学着冷漠，开始学着逃避，
而且还学会用古人的箴言“非礼勿视”来作为心安理得的借口。而大多数人会因我的冷漠变的不会再感激，不会在欺骗的时候负罪。

冷漠——它换来的究竟是什么呢？

这是我昨天出去买书时在街角看到的一幕~~~
我想我已经为我的冷漠付出了代价~~~~~~~
这几天比较郁闷,心情一直很差,不过也让我体会到了我在心情好的时候不曾体会过的东西,
也让我去观察了我在心情好时不会去观察的事物~~~~~~~~~~

晕~~你咋删了泥~~~那可是我经过无数次的思考,又酝酿了n次,第一次说出了那么有哲理的话呀~~~你赔~~~~

嘿嘿~~~这样吧我帮你想个好办法~~
你把所有的人请去大吃一顿~~保证没事

好~~~尤其象netice这样的帅哥,一定要带去~~陪吃,陪喝,陪聊~~~

nothing 其实删掉的是我遇到的一件事~~~~
有次我去火车站,有个7,8岁的小孩还要钱,我给了他,后来又来了一个,我又给他了.最后来了一大帮,差不多6,7个吧~~~~后来我就跑了,他们还在后面追我呢~~幸好我跑的快

晕~~~我又成女色狼了

楼上的小孩不乖

你和风雨是兄弟吧~~哈哈

哇~~~论坛一下来了这么多的帅哥,靓妹~~~ 你们都是一伙的吧